Witze

Jesus geht durch die Wüste und trifft dort einen alten Mann.

Er frägt den Mann, was ein Mann in seinem Alter in der heißen Wüste

verloren hat, worauf dieser antwortet, er suche seinen Sohn.

Jesus frägt ihn, wie sein Sohn aussehe. Der alte Mann

sagt, sein Sohn habe Nägel durch Hände und Füße.

Da schreit Jesus:" VATER!" Der Alte: "PINOCCIO"

Ein Auto wird von der Polizei angehalten und diese spricht :"Sie haben

 gerade 2000 Euro wegen vorbildlichens Fahrens bekommen.

Was wollen sie den mit dem Geld machen wenn wir fragen dürfen?"

Darauf der Mann: "Ach, ich glaube davon kauf ich mir nen Führerschein."

Da schreit die frau vom Beifahrersitz:"Hören sie nicht auf ihn, er ist besoffen!"

Danach der Sohn:" Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklautem Auto nicht weit kommen!"

Da ertönt es aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über der Grenze?"

Warum steht ne Blodine am Morgen auf und lacht?

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Weil ihr am Abend vorher ein Witz erzählt wurde!!!

Warum heißt die Schlange „Schlange“?
- Weil sie lang ist, sonst würde sie ja „sch - kurze“ heißen.

„Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?“
„Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!“

Zwei Tomaten treffen sich auf der Straße.
Sagt die eine: „Grüß dich, Tomate!“
In diesen Augenblick kommt ein Laster vorbei. „Grüß dich, Ketchup“

„Für 5 cent Gemischte Bonbons“, bestellt der kleine Bruno im Tante-Emma-Laden der Frau Krause.“ Hier hast du zwei Bonbons. Mischen kannste sie dir selber!“

Was Macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? ´´ RUMKUGELN´´

Religiöse Witze

Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria!", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das "Vater unser" geändert wird, so dass es heisst: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken - warum? - Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"

Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: "Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten." Dann hebt er den Finger und ermahnt: "Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Weiß, schwarz, Idiot. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört." Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: "Idiot, Idiot, Idiot..." Darauf der liebe Gott: "Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?" Darauf Petrus ganz gelassen: "Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

Wer war der erste Verkehrssünder? - Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!